La homofobia y la doble moral gay

Situación 1
Un amigacho de hace mucho tiempo, desde mis épocas de universitario, me visitaba frecuentemente en la chamba. Él iba suelto de huesos, a veces con una amiga, a veces solo, y siempre se anunciaba en recepción. Toda la vida, este amigo ha sido de maneras muy correctas y delicadas. Tanto así que uno no tiene que preguntarle si es homosexual. Y él, no se hace problemas. “Si alguien se paltea con que yo sea gay, es su problema. No mío”, recuerdo que me repetía.

Yo bajaba raudamente, lo saludaba con efusividad y siempre conversábamos o salíamos a almorzar o, cuando era la hora de salida, nos íbamos a una fuente de soda que nos encanta o simplemente al cine. En fin, siempre la pasamos bacán mezclando la conversa con chacota y mucho raje.

Recuerdo que cuando este amigo fue por primera vez a mi casa. Mis padres se asustaron. Me sugirieron, sutilmente, que no lo frecuentara, porque “era una mala influencia”. En ese entonces, yo era un cachimbo, y mi amigo ya me había confesado que le gustaban los chicos. Pero yo aún estaba en una etapa de negación, y me espantaba el mundo gay. Podría decirse que fue mi primer amigacho en mi etapa universitaria, incluso antes que yo me diera cuenta y aceptara mi naturaleza.

Recuerdo que cuando mis padres me repitieron la “recomendación”, les aclaré que no importaba si mi amigo era gay o no, y que ése no era problema de ellos. Más bien, les dije que él era una buena persona, muy inteligente y responsable. Fue tal mi defensa, que desde entonces ya no se volvió a tocar el tema. Y mi amigo empezó a ser respetado por toda mi familia.

Situación 2
Fue hace unos meses, un amigo al que no veía tiempo, me dijo que necesitaba verme. Le dije que me fuera a buscar al trabajo a la hora del almuerzo. Al llegar, se anunció y bajé. Nos fuimos caminando rumbo al restaurante, y en el camino encontré a algunos compañeros de la chamba, que terminaban mirando, con asombro, a mi acompañante.

Debo confesar que me sentí incómodo, pues noté que llamaba la atención los amaneramientos y “disfuerzos” de mi pata. Él caminaba como en una pasarela. No vestía ropa de colores llamativos, pero la forma en que gesticulaba y las frases que lanzaba me hacían sentir en el propio infierno. Me sentía terriblemente “quemado” (es decir, que me ponían en evidencia ante el resto).

El camino hacia el restaurante fue de lo más chistoso. Yo apuraba el paso. Le decía a mi amigo que camináramos rápido para comer y conversar lo más posible, y aprovechar mi hora de refrigerio. Mi idea era sentarnos en el lugar más alejado del local, pero sucedió todo lo contrario. El lugar estaba repleto y tuvimos que sentarnos en una mesa cercana a gente que me conocía.

Traté de obviar al resto y conversar como lo hacíamos antes, con irreverencia y libertad. Pero el encuentro fue incómodo, pues por más que intenté, sentí que me afectaba la presión del resto, los ojos censuradores, las palabras a media voz.

Sentía ganas de decirle a mi amigo que se portara como un machito. Pero no sería justo. Y lo más chistoso es que no sería él. De pronto, recordé al amigo de la historia inicial y sentí que no tenía derecho a marginarlo por ser amanerado.

- “Please, haz buses un ratito, que la gente de al lado es de mi chamba”, le pedí en un arranque desesperado de sinceridad.

Mi amigo entendió el mensaje y guardó las formas. Conversamos sin más problemas y me acompañó a mi trabajo de vuelta.

Gays y homofóbicos
Una vez que se fue, me quedé pensando en por qué los propios homosexuales, en su mayoría, nos exasperamos cuando vemos a alguien súper amanerado y tratamos de huir de ellos.

¿Por qué no tenía problemas con que la gente me vea departir con el primer amigo de esta historia? ¿Por qué sí me afectaba que me vieran con el segundo? Quizá sentía que uno era más amigo mío que el otro; y, a mayor amistad, menor importancia la prestaba al qué dirán.

Pero me percaté también que no tengo amigos travestis, o al menos no los tengo en mi entorno cercano. También reparé en que siempre prefería andar con amigos a los que no se les notara mucho su condición. Un sondeo mental me hizo notar al instante, que yo seguía el mismo patrón que mis amigos y conocidos.

De pronto me sentí homofóbico. Pero advertí que lo hacía inconscientemente, sin mala leche. Es decir, discriminaba a mis congéneres, simplemente por ser “muy mujeres”, y quizá porque en un afán de protección no quería que piensen que soy igual “de loca”. Pero también sentía que me divertía mujereando a mis amigachos y bailando y cantando temas súper gays. ¿Osea, eso también me hacía proclive a recibir la censura de varios miembros de la comunidad gay limeña? No me pareció justo.

Conversé con algunos amigos al respecto y la respuesta fue unánime. No serían amigos de un travesti, hasta que sean abiertamente gays ante la sociedad. Tampoco prefieren andar con chicos muy afeminados. Incluso, alguien me dijo que le bastaba notar alguna actitud “de mujer” en cualquier muchacho con quien salía para terminar definitivamente.

Llegué a la conclusión que casi todos los gays somos homofóbicos. Unos más que otros. Y me sentí culpable por también tener esa doble moral, como la gran mayoría en Lima, la cual considero que será muy difícil de cambiar.

¿Eres muy afeminado y te has sentido marginado por la comunidad gay? ¿Tú tienes amigos que son muy afeminados? ¿Por qué no tendrías un amigo muy afeminado? ¿Serías amigo de un travesti?

Tam Tam Go - Manuel Raquel

Triste rola española, que nos recuerda que la amistad está por encima de cualquier tipo de discriminación.